Journal The Atlantic
Les habitudes et les besoins d’un groupe mal compris.
Jonathan Rauch
Numéro de mars 2003
Connaissez-vous quelqu’un qui a besoin d’heures seul tous les jours? Qui aime les conversations calmes sur des sentiments ou des idées, et peut faire une présentation de dynamite à un grand public, mais semble maladroit en groupe et maladroit lors de petites conversations? Qui doit être traîné aux fêtes et a ensuite besoin du reste de la journée pour récupérer? Qui grogne ou se renfrogne ou grogne ou grimace lorsqu’il est accosté de plaisanteries par des gens qui essaient juste d’être gentils?
Dans l’affirmative, dites-vous à cette personne qu’elle est «trop sérieuse» ou demandez-vous si elle va bien? Le considérer comme distant, arrogant, impoli? Redoublez vos efforts pour le faire sortir?
Si vous avez répondu oui à ces questions, il y a de fortes chances que vous ayez un introverti entre les mains et que vous ne vous en occupiez pas correctement. La science a beaucoup appris ces dernières années sur les habitudes et les exigences des introvertis. Elle a même appris, au moyen de scintigraphies cérébrales, que les introvertis traitent les informations différemment des autres personnes (je n’invente pas cela). Si vous êtes en retard sur cette question importante, soyez rassuré de ne pas être seul. Les introvertis sont peut-être courants, mais ils font également partie des groupes les plus incompris et les plus lésés d’Amérique, peut-être du monde.
Je connais. Je m’appelle Jonathan et je suis introverti.
Oh, pendant des années, je l’ai nié. Après tout, j’ai de bonnes compétences sociales. Je ne suis ni morose ni misanthropique. D’habitude. Je suis loin d’être timide. J’aime les longues conversations qui explorent des pensées intimes ou des intérêts passionnés. Mais enfin, je me suis identifié et je me suis présenté à mes amis et collègues. Ce faisant, je me suis retrouvé libéré de tout nombre d’idées fausses et de stéréotypes préjudiciables. Maintenant, je suis ici pour vous dire ce que vous devez savoir afin de répondre avec sensibilité et soutien aux membres de votre famille, amis et collègues introvertis. N’oubliez pas qu’une personne que vous connaissez, respectez et avec qui vous interagissez tous les jours est introvertie, et vous la rendez probablement folle. C’est payant d’apprendre les signes avant-coureurs.
Qu’est-ce que l’introversion? Dans son sens moderne, le concept remonte aux années 1920 et au psychologue Carl Jung. Aujourd’hui, c’est un pilier des tests de personnalité, y compris l’indicateur de type Myers-Briggs largement utilisé. Les introvertis ne sont pas forcément timides. Les personnes timides sont anxieuses ou effrayées ou s’auto-excorient dans les contextes sociaux; les introvertis ne le sont généralement pas. Les introvertis ne sont pas non plus misanthropes, bien que certains d’entre nous soient d’accord avec Sartre jusqu’à dire « L’enfer, ce sont les autres au petit-déjeuner ». Les introvertis sont plutôt des personnes qui trouvent les autres fatigantes.
Les extravertis sont stimulés par les gens et se fanent ou se fanent lorsqu’ils sont seuls. Ils semblent souvent s’ennuyer d’eux-mêmes, dans les deux sens de l’expression. Laissez un extraverti seul pendant deux minutes et il prendra son téléphone portable. En revanche, après une heure ou deux à être socialement «allumés», nous les introvertis devons nous éteindre et nous ressourcer. Ma propre formule est à peu près deux heures seulement pour chaque heure de socialisation. Ce n’est pas antisocial. Ce n’est pas un signe de dépression. Cela n’appelle pas de médicaments. Pour les introvertis, être seul avec nos pensées est aussi réparateur que dormir, aussi nourrissant que manger. Notre devise: « Je vais bien, vous allez bien – à petites doses. »
Combien de personnes sont introvertis? J’ai effectué une recherche exhaustive sur cette question, sous la forme d’une recherche rapide sur Google. La réponse: environ 25 pour cent. Ou: un peu moins de la moitié. Ou – mon préféré – «une minorité dans la population régulière mais une majorité dans la population surdouée».
Les introvertis sont-ils mal compris? Sauvage. Tel est, semble-t-il, notre sort dans la vie. «Il est très difficile pour un extraverti de comprendre un introverti», écrivent les experts en éducation Jill D. Burruss et Lisa Kaenzig. (Ils sont également la source de la citation dans le paragraphe précédent.) Les extravertis sont faciles à comprendre pour les introvertis, car les extravertis passent une grande partie de leur temps à déterminer qui ils sont dans une interaction volubile et souvent inéluctable avec d’autres personnes. Ils sont aussi impénétrables que les chiots. Mais la rue ne fonctionne pas dans les deux sens. Les extravertis ont peu ou pas de compréhension de l’introversion. Ils partent du principe que l’entreprise, en particulier la leur, est toujours la bienvenue. Ils ne peuvent pas imaginer pourquoi quelqu’un aurait besoin d’être seul; en fait, ils prennent souvent ombrage à la suggestion. Aussi souvent que j’ai essayé d’expliquer la question à des extravertis, je n’ai jamais senti qu’aucun d’entre eux avait vraiment compris. Ils écoutent un moment puis recommencent à aboyer et à japper.
Les introvertis sont-ils opprimés? Je devrais le dire. D’une part, les extravertis sont surreprésentés en politique, une profession dans laquelle seuls les bavards sont vraiment à l’aise. Regardez George W. Bush. Regardez Bill Clinton. Ils semblent ne prendre pleinement vie qu’autour d’autres personnes. Penser aux quelques introvertis qui se sont hissés au sommet de la politique – Calvin Coolidge, Richard Nixon -, c’est simplement faire ressortir le problème. À l’exception peut-être de Ronald Reagan, dont la légendaire distanciation et l’intimité étaient probablement les signes d’une profonde introversion (de nombreux acteurs, j’ai lu, sont des introvertis et de nombreux introvertis, lorsqu’ils socialisent, se sentent comme des acteurs), les introvertis ne sont pas considérés « naturels » en politique.
Les extravertis dominent donc la vie publique. Cela est bien dommage. Si nous, introvertis, dirigions le monde, ce serait sans aucun doute un endroit plus calme, plus sain et plus paisible. Comme Coolidge est censé l’avoir dit, « Ne savez-vous pas que les quatre cinquièmes de tous nos problèmes dans cette vie disparaîtraient si nous nous asseyions et restions immobiles? » (Il est également censé avoir dit: « Si vous ne dites rien, vous ne serez pas appelé à le répéter. » La seule chose qu’un véritable introverti déteste plus que de parler de lui-même, c’est de se répéter.)
Avec leur appétit sans fin pour la conversation et l’attention, les extravertis dominent également la vie sociale, ils ont donc tendance à fixer des attentes. Dans notre société extravertiste, être extraverti est considéré comme normal et donc souhaitable, une marque de bonheur, de confiance, de leadership. Les extravertis sont vus comme pleins de cœur, vibrants, chaleureux et empathiques. « People person » est un compliment. Les introvertis sont décrits avec des mots comme «gardé», «solitaire», «réservé», «taciturne», «autonome», «privé» – des mots étroits et peu généreux, des mots qui suggèrent la parcimonie émotionnelle et la petitesse de la personnalité. Les femmes introverties, je suppose, doivent souffrir particulièrement. Dans certains cercles, en particulier dans le Midwest, un homme peut encore parfois s’en tirer en étant ce qu’il appelait un type fort et silencieux; les femmes introverties, dépourvues de cette alternative, sont encore plus susceptibles que les hommes d’être perçues comme timides, renfermées, hautaines.
Les introvertis sont-ils arrogants? À peine. Je suppose que cette idée fausse commune est liée au fait que nous sommes plus intelligents, plus réfléchis, plus indépendants, plus équilibrés, plus raffinés et plus sensibles que les extravertis. De plus, cela est probablement dû à notre manque de bavardages, un manque que les extravertis confondent souvent avec du dédain. On a tendance à réfléchir avant de parler, alors que les extravertis ont tendance à penser en parlant, c’est pourquoi leurs réunions ne durent jamais moins de six heures. «Introvertis», écrit un homme perspicace nommé Thomas P. Crouser, dans une critique en ligne d’un livre récent intitulé Why Should Extroverts Make All the Money? (Je n’invente pas cela non plus), « sont conduits à la distraction par le dialogue semi-interne que les extravertis ont tendance à mener. Les introvertis ne se plaignent pas extérieurement, au lieu de cela, roulent des yeux et maudissent silencieusement les ténèbres. » Juste ainsi.
Le pire, c’est que les extravertis n’ont aucune idée du tourment qu’ils nous font subir. Parfois, alors que nous aspirons à respirer au milieu du brouillard de leur conversation sans contenu à 98%, nous nous demandons si les extravertis prennent même la peine de s’écouter. Pourtant, nous endurons stoïquement, parce que les livres d’étiquette – écrits, sans aucun doute, par des extravertis – considèrent le refus de plaisanter comme grossier et les lacunes dans la conversation comme maladroites. Nous ne pouvons que rêver qu’un jour, lorsque notre condition sera mieux comprise, alors qu’un mouvement pour les droits des introvertis aura peut-être épanoui et porté ses fruits, il ne sera pas impoli de dire: « Je suis introverti. Vous êtes une personne merveilleuse et je t’aime. Mais maintenant, s’il te plaît, tais-toi. «
Comment faire savoir à l’introverti de ma vie que je le soutiens et respecte son choix? Tout d’abord, reconnaissez que ce n’est pas un choix. Ce n’est pas un style de vie. C’est une orientation.
Deuxièmement, lorsque vous voyez un introverti perdu dans ses pensées, ne dites pas « Qu’est-ce qu’il y a? » ou « Est-ce que ça va? »
Troisièmement, ne dites rien d’autre non plus.
JONATHAN RAUCH is a contributing writer at The Atlantic and National Journal and a senior fellow at the Brookings Institution.
https://www.theatlantic.com/magazine/archive/2003/03/caring-for-your-introvert/302696/
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